cici 22 years old

Hujan

Hujan tanpa kamu itu sendu

Seperti api merindukan abu

Seperti aku juga yang merindukan bujuk rayu

Bulir-bulir air hujan yang jatuh dari langit

Melewati lekuk atap rumah berdenting merdu

Dan tubuh ini berangsur kedinginan untuk kemudian kaku

Andai kau ada disisi,

Tak perlu kutakuti tetesan demi tetasan dari langit ini

Karna akan selalu ada aroma lehermu

Karna akan selalu ada hangat desah nafasmu

Karna akan selalu ada debaran berisik jantungmu

Aku tak kan menjadi sendu

Dan terpaku sendirian didepan jendela

Memperhatikan bulir-bulir hujan yang menempel di didinding kaca

Dan hujan ini mengingatkan kita

Untuk saling mengenang kerinduan bersama

Walaupun di waktu dan tempat yang sudah lagi tak sama

ini entah apa namanya?

Hela demi hela nafas itu merusak dinding demi dinding pertahanan jiwa ku yang telah lama kokoh

Telah lama berdiri sendiri dengan gagahnya tanpa akan satu hal pun yang merubahnya

Namun, desah mu itu merubah segala

Mengkontaminasi dinding jiwa yang telah lama ku bangun dengan susah payah

Desah itu bagaikan racun yang menginfeksikan seluru daging jiwaku

Desah itu bagaikan stimulus yang mengalir dalam aliran denyut nadi ini

Merobohkan segalanya dalam sekejap mata

Kamu benar-benar sungguh berbahaya

awesome is me

6 may 1991 - 6 may 2012

SURPRISE FROM MY BEST....I LOVE YOU ALL :) ;*

surat cinta yang kesekian kalinya

Surat cinta buat mama….

Halo mama , apa kabar ? yani yakin mama pasti udah dikasih Tempat yang terbaik oleh Tuhan. Bukan kah Tuhan sudah berjanji bahwa akan memberikan tempat yang terbaik untuk orang-orang yang baik ?

Walaupun kita terpisah oleh ruang waktu, dan ingatan hangatnya peluk dan cium mama hanya sebatas kenangan namun semua itu selalu terekam. Takkan pernah mati , karna suatu saat kita bakal ketemu lagi dan ngumpul bareng mama, papa, yani juga putra.

Kita bakalan ketawa-ketawa lagi sambil nonton upin ipin diruang tv rumah kita, seperti yang selalu kita lakukan dulu di sore hari.

Mama….yani sekarang udah mau semester 6 aja loh. Gak kerasa ya, sekarang yani lagi Uas mama pasti selalu doain yani kan. So far, Uas nya linear-lancar aja, semoga gak ada hambatan sampe selesai ya.

2 hari yang lalu yani ketempat mama, yani bersihin makam mama sambil naburin bunga dan ngirim doa beserta rindu. Mama pasti tau kan yani dateng ? maaf ya, udah lama ga ketempat mama soalnya kemaren-kemaren yani banyak kegiatan jadinya jarang ke lubuk alung. Pas kemaren sempet dan ada waktu yani langsung ketempat mama , kita ngobrol disana. Meskipun cuma yani yang banyak ngomong dan mama hanya mendengarkan saja.

Mama…yani kangen….

Ga ada mama banyak yang berubah, banyak yang ganjil , banyak yang kurang.

Maafin yani yang belum bisa ngelakuin apa-apa buat mama .

Maafin yani yang belum bisa bahagian mama.

Maafin yani yang dulu sering bikin mama marah atas semua tingkah laku yani.

Gak ada mama, yani berantakan. Yani hilang arah, yani gak tau musti ngapain dan setiap hari selalu dihantui berbagai macam pertanyaan yang bikin yani bingung.

Yani belum siap kehilangan mama, tapi memang setiap manusia gak akan pernah siap dengan yang namanya kehilangan mungkin kalau mereka siap, mereka gak akan takut buat kehilangan.

Tapi sayang nya, bukan kita yang megang  kendali. Kita Cuma actor/actris kehidupan sedangkan Tuhan sutradara nya. Kita hanya bisa pasrah mengikuti scenario yang udah dibuat oleh Tuhan.

Kadang, yani iri sama temen-temen yang selalu ditelfonin mama nya disuruh cepet pulang, diingetin makan, ditanyain gimana kuliahnya , tugas kuliahnya, pacarnya, dan apa segala macam.

Dulu mama selalu bawel, waktu yani baru-baru kuliah dipadang , tiap saat mama nelfon Cuma buat ingetin makan, ngebangunin yani pas kuliah pagi nyuruh cepet pulang kekosan, nyuruh minum susu, vitamin ini itu, nyuruh jangan suka tidur larut malam dan banyak lagi omelan-omelan mama yang ngebuat yani ngerasa jadi anak kecil, ngerasa mama gak percaya sama yani. Kadang yani sebel, masa mau kekosan temen didepan aja musti ngasih tau mama juga.

Tapi setelah mama pergi yani sadar yani kangen semua hal itu. Yani baru tau kalo itu ungkapan sayang dan perhatian mama sama yani.

Dulu ada mama yang ingetin segala macam hal, sekarang gak ada mama. Yani harus pinter-pinter ngurus diri sendiri. Barangkali kebawelan mama selama ini adalah cara mama buat ngajar yani hidup teratur kalo misalnya mama udah gak bisa ingetin lagi. Mungkin itu investasi yani mama tinggalkan agar yani terbiasa “mandiri”.

Karena nyatanya yani memang sudah mulai terbiasa semenjak yani Cuma bisa ngeliat mama terbaring lemas ngelawan penyakit yang sekarang bikin kita gak bisa ketemu. Mama adalah orang terhebat dan terkuat yang pernah yani temui, meskipun mama tau tipis harapan bagi penderita kanker payudara stadium 4 itu buat bisa pulih, tapi mama gak pernah nyerah.

Malah mama yang selalu ngeyakinin yani kalau suatu saat mama bisa sembuh dan keluarga kita bisa ngumpul bareng lagi. Mama yang selalu ingatin yani buat selalu kuat dan yakin kalo kita sekelaurga sanggup ngejalanin dan ngelewatin ini semua. Meskipun takdir berkata lain. Dan kini cuma nisan mama yang bisa yani cium.

Namun percayalah, yani selalu ngedoain mama. Doa anak yang soleh bakalan ngemudahin mama di alam sana kan ? dan kita pasti bakal ketemu lagi kan?

Yani selalu menghitung mundur waktu untuk bisa ketemu mama lagi.

Kadang, yani ngerasa gak yakin bisa ngelewati semua ini. Tiap kangen mama entah kenapa air mata ini selalu menetes. Tiap kangen mama, yani selalu sms mama, cerita ini itu. Meskipun no hp mama udah gak aktif  lagi, tapi mama ingat kan dulu kita selalu sms-an?

3 hari kemudian akan ada laporan dari nomer mama, walaupun laporan itu hanya berisi bahwa sms yang yani kirim failed. Tapi yani menganggap itu balasan dari mama kalo mama udah baca sms kangen yang yani kirim.

Setiap tidur yani selalu pakai selimutnya mama, masih bau mama, gak pernah yani cuci biar yani selalu ngerasa dipeluk dan dijagain sama mama ketika sedang tidur.

Gak ada alasan yani ngejalanin ini semua selain mama. Karena dulu mama pengen banget yani bisa kuliah, bisa masuk universitas negeri dan punya pekerjaan yang baik juga masa depan yang baik.

Yani bakal usaha buat mewujudkan semua harapan mama, bagaimanapun caranya.

Setiap hari kalo yani males, yani selalu ngeliat foto mama yang yani simpen didompet dan Cuma dengan liat potret gambar wajah mama yang lagi tersenyum, males yani langsung hilang.

Makin kesini yani makin tau, alasan yani buat bertahan sampai saat ini adalah harapan-harapan mama. Harapan mama yang ingin yani bahagia. Harapan mama agar yani bisa jadi manusia berilmu dan berakhlak yang baik.

Yani harus bisa Menuhin harapan mama, harus !

Ma…sekarang  papa udah nikah lagi. Kira-kira 3 bulan  yang lalu.

Yani kesel sama papa, kami sempet berantam hebat. Tapi papa bilang, dia butuh seseorang yang bisa nemenin dia dihari tuanya nanti. Yani udah bilang, kalo yani bakal jagain papa sampai tua. Menjelang yani tamat kuliah dan bisa nyari duit sendiri. Yani udah bilang papa kalo yani yang bakal jagain papaTapi kata papa, ada peran istri yang gak bisa yani gantikan sebagai seorang anak.

Yani bingung,,yani pikir lagi, mungkin ini sudah jadi rencana Tuhan. Sekali lagi, yani Cuma bisa pasrah dan berhadap ini adalah yang terbaik.

Kata papa, sebelum dia nikah dia udah izin ke mama, dan udah kirim doa pas kemakan mama.

Yani sempet bilang kalo papa udah gak sayang sama mama lagi, tapi papa bilang dia masih sayang sama mama dan selamanya bakal sayang sama mama. Cuma dia gak bisa hidup sendiri, dia cerita katanya tiap malam selalu ngeliat foto mama biar bisa tidur.

Mengenai istrinya yang sekarang? Yani gak banyak tau. Gak penting juga buat yani untuk tau, harapan yani semoga dia memang bisa jadi pendamping yang baik buat papa.

Yani cukup punya satu mama, ya mama yang udah ngelahirin yani dan ngebesarin yani selama 20 tahun.

Mama yang selalu bikini susu sebelum pergi sekolah

mama yang selalu ngomel tiap yani pulang larut malam,

 mama yang selalu ngehibur tiap yani nangis karna putus sama pacar,

 mama yang selalu yakinin kalo yani ini pintar tapi pemales,

mama yang selalu menuhi tiap-tiap apa yang yani mau,

 mama yang kuat nyembunyiin kenyataan kalo mama mengidap kanker payudara stad 4 dan gak pernah ngasih tau yani sebelum yani pulang kebatam karna mama gak mau ngebebani pikiran yani.

Waktu  yani pulang dan tau semuanya, gak ada yang bisa yani lakuin selain terus bisa ada disamping mama, nyuapin mama makan, bantuin mama minum obat, cuci kain bekas darah mama, ngurutin kaki mama, mandiin mama, bantuin mama buang air besar. Dan segala hal yang gak bisa mama lakuin sendiri karna keterbatasan kondisi fisik mama.

Percayalah , yani akan selalu sayang mama sampai kelak kita bisa bertemu di syurga.

Peluk cium hangat buat mama susi lawaty.

Selamat hari ibu, mama. J

Anak mu yang sangat merindukan mu : Yani

asa yang berujung duka

                Sekian juta detik gue gak update ini blog akhirnya nulis lagi ….

Padahal banyak banget cerita konyol yang gue alami tapi gue gak sempet buat mencurahkan dalam blog ini disebabkan kesibukan gue yang tak kunjung usai. Sibuk syuting film terbaru gue, pemotretan sana sini promosi album baru sama program menaikkan berat badan gue yang Alhamdulillah masih belum berhasil.

Yang sekarang gue penge certain yaitu tentang asa yang berujung duka. Bodo amat kalo lo pada habis baca ini tulisan gue langsung diare disertai epilepsy 3 hari 3 malam. Salah lo sendiri ngapain ngebaca :p

Ya langsung aja kali ya , jadi ceritanya belakangan ini gue selalu dihantui perasaan kangen bertepuk sebelah tangan. Dari mulai gue bangun sampai gue tidur lagi, siklus nya selalu begitu. Sampai di alam bawah sadar tetep aja gue merasakan kerinduan bertepuk sebelah tangan.

               Buat yang belum tau definisi kerinduan bertepuk sebelah tangan, silahkan tanya ke pak ustad di sekitar permukiman kalian, kemungkinan ustad tersebut juga gak tau definisi nya apa. Ya kira kira lebih kuranglah sama cinta bertepuk sebelah tangan gitu. Cerdasi aja kalo kalian ngaku cerdas.

Gue pengen balik ke masa lalu ke masa gue merasa menjadi orang yang punya seseorang untuk diajak berbagi dalam bentuk apapun, termasuk berbagi rokok yang cuman tinggal sebatang.

Gak enak banget dijauhin baik sengaja atau tidak sama orang yang biasanya selalu ngucapin selamat hari minggu, senin, selasa, rabu, kamis, jumat, sabtu kemudian senin lagi. Dijauhin dengan alasan yang gue gak ngerti namun harus gue fahami. Dihadapkan dengan segala kenyataan yang gue gak siap buat hadapi. Mulai terbiasa kehilangan lagi. Gue bingung kenapa Tuhan selalu membuat manusia supaya “terbiasa” buat kehilangan.
             Padahal kehilangan itu ketakutan gue yang selalu awet dari gue ngisep permen lollipop sampai sekarang juga masih suka ngemut lolipop sih. Gue selalu takut kehilangan apapun , terutama kehilangan orang-orang yang gue sayang, kehilangan materi , kehilangan barang-barang kesayangan gue, kehilangan segalanya yang gue berhasil dapetin. Tapi belakangan gue makin sering kehilangan, kehilangan rumah , kehilangan keluarga mulai dari mamak yang udah ninggalin gue buat selamanya, bapak yang sibuk dengan urusan nya sendiri, temen-temen gue yang jalanin hidup nya masing-masing dan punya urusan masing-masing, sahabat gue yang jauh kebentur sama jarak dan waktu termasuk kamu !


 termasuk kamu yang udah bikin aku belajar nyaman dengan hidup yang penuh dengan “kehilangan” namun sekarang kamu sendiri juga perlahan “menghilangkan” aku dalam hidup kamu.

            Gue gak tau salah gue apa sama ni orang, apa gue yang berlebihan apa gue yang emang gak pantes buat ngedapetin apa yang bisa bikin gue nyaman yang jelas sekarang kamu pun hilang !

             Ketika kehilangan Cuma ada 2 yang bisa lo lakukan, ngedapetin nya lagi atau ngebiarinnya pergi.

             Gue sih lebih ke ngebiarinnya pergi, karna suatu saat kalau dia butuh gue MUNGKIN bakalan balik lagi. 
Kalo gue berusaha ngedapetinnya lagi belum jadi jaminan juga kalo dia bisa BALIK lagi.

           Ya kerelaan dan keikhlasan itu emang lebih baik dari pada ambisi yang berujung cenderung menguasai.

           Barangkali Tuhan emang mau bikin gue jadi orang yang kuat, jadi orang yang terbiasa kehilangan sehingga gue lebih bersyukur ketika gue “mendapatkan”. Tapi kenapa bertubi-tubi. Gue lagi seneng-senengnya lagi nyaman sekali dengan jalan hidup atau keadaan yang meski terkadang sebenarnya tidak wajar karna tidak ada kejelasan.
          Gue harus lebih apresiasi kepada proses dari pada hasil , gue harus bisa kasih penghargaan dan terimakasih sama dia yang udah turut serta berpartisi pasi dalam proses kehidupan gue meskipun hasil akhirnya dia juga pergi. Meskipun premis akhirnya gue kehilangan lagi.

Kehilangan itu kepemilikan yang tertunda, BARANGKALI. J