Mama ini surat cinta di hari ibu....Love you.

Surat cinta buat mama….

Halo mama , apa kabar ? yani yakin mama pasti udah dikasih Tempat yang terbaik oleh Tuhan. Bukan kah Tuhan sudah berjanji bahwa akan memberikan tempat yang terbaik untuk orang-orang yang baik ?

Walaupun kita terpisah oleh ruang waktu, dan ingatan hangatnya peluk dan cium mama hanya sebatas kenangan namun semua itu selalu terekam. Takkan pernah mati , karna suatu saat kita bakal ketemu lagi dan ngumpul bareng mama, papa, yani juga putra.

Kita bakalan ketawa-ketawa lagi sambil nonton upin ipin diruang tv rumah kita, seperti yang selalu kita lakukan dulu di sore hari.

SEMU ? PALSU ? AKU TAU ITU :)

Rintik hujan itu.....menyeruakkan gemericik tetes air
yang membasahi bumi....
Rintik hujan itu.....mengalunkan syair-syair kerinduan
yang tak kunjung surut...

Kerinduan yang tak kunjung berbalas
Kerinduan yang hampa....meski dibalut sejuta asa

Harapan itu.....

HBD @fajri_alvino

HAPPY BIRTHAY FAJRI RIDHA ALVINO 

Semoga cepet dapet cewek ya bang....

amien ...

nb : maaf atas segala penindasan semena-mena..

Shoot....Me and My Story :)

                                                  im Awesome !

Semacam Telat Puber, Barangkali.

Telat Puber

Gue gak ngerti kenapa akhir-akhir ini kira-kira semenjak gue sibuk syuting film banyak kegiatan di kampus,inilah itulah anulah. Gue mulai tidak mengurus diri sendiri, celana gue semakin longgar, muka gue semakin tirus, bawaannya lemes dan paling gue sebelin gue jadi jerawatan !!!!!!!

                Gila bête banget ga sih, kadar keimutan gue kan jadi berkurang sepersekian persen gara-gara jerawat bangke. Ini jerawat umumnya berkembang biak diseputaran jidat gue yang lumayan kayak lapangan bulutangkis. Mana jerawat ini gede nya segede biji jagung. Awal nya sih gue biasa aja, malah sebelumnya gue seneng tiap tumbuh jerawatan. Karena face gue biasa anteng aja, mulus aja kalo numbuh jerawat sebiji gue gembira ria, apalagi kalo lumayan bagong jerawatannya. Soalnya kan kalo kata orang tumbuh jerawat itu artinya mau ketemu jodoh  gue gak tau sih artinya apa. Yang jelas gue merasaan sense yang berbeda lah tiap jerawatan.

                Tapi kali ini jerawat gue tumbuhnya sekali banyak, dan gue sekarang mulai gusar. Gak tau apa yang salah dengan muka gue sampe-sampe melahirkan  tumbuhlah jerawat setiap harinya, mungkin gue kelewat banyak pikiran kali ya, terus apa-apa gak teratur. Makan gak teratur, mandi gak teratur, tidur gak teratur, ciuman gak teratur , ngerjain tugas gak teratur. Pokoknya semester 5 ini gue jadi manusia yang gak teraturisme.

                Dulu kata orang jerawat itu kan pertanda puber ? kalo emang iya ini pertanda puber rasanya agak kurang wajar ya gue baru puber disaat umur gue seharusnya sudah melahirkan .  Jadi ini sepertinya semacam telat puber karna dulu jaman sekolah muka gue mulus semulus pantat bayi.

                Pas lagi ngetik blog ini sesekali gue meraba jidat , pipi kanan dan pipi kiri. Terasa seperti ada jendolan-jendolan liar yang anteng mangkal gak tau kapan perginya. Sampai saat ini gue belum memakai obat jerawat apapun karena kuatir takut gak cocok terus makin parah.

                Buat yang baca postingan gue kali ini, gue Cuma minta tolong 1.

                Please #prayformyjerawat biar segera binasa. Amien

SEMESTER LIMA LAYAKNYA NERAKA

                Gila segila gilanya….semester 5 ini aseli semester neraka, kalo ada tingkatan nya ini udah neraka jahanam meskipun gue gak tau sebenarnya neraka jahanam itu jahanamnya kayak gimana.

Yang jelas, gue merasa nasib gue terkatung-katung disemester 5 ini, gue merasa seolah menjalin hubungan tanpa status dengan 8 mata kuliah dengan berbagai macam tugas akhir nya. Nasib gue seperti digantung dan dijerat oleh keparatnya 8 macem tugas akhir dari 8 mata kuliah itu. Oke seharusnya gue kerjain and nyicil satu persatu itu tugas. Tapi saking males nya gue udah keburu muak duluan. Kalo bisa gue bayarin orang buat bayarin itu tugas, pasti gue lebih milih buat ngorbanin dan nyedekahin sebagian uang jajan gue. Sayang nya gak ada yang bisa gue sewa. Dan gue kecewa.

                Gue gak ngerti ada konspirasi apa diantara para dosen sampe kasih cobaan luar biasa sama mahasiswanya. Ntah mereka emang udah janjian buat membunuh kami secara perlahan, atau mereka memang kelewat pintar sebagai dosen dan kami semakin bodoh kurang pintar . Atau sekarang Negara api sudah mulai cooling down dan memutuskan untuk menghentikan serangannya. Gue juga gak tau. Gue juga belom minta si aang buat ngonfirmasiin hal tersebut.  Yang jelas tugas kampret ini bikin gue tiap sore gak pernah mandi, bikin berat badan gue turun 5 kg dan bikin gue sampe sekarang masih single.

                Perasaan dulu jaman awal kuliah masih merdeka, masih bisa gue cabut liburan sampe ke bandung dan nyekip kuliah seenak jidat. Nah sekarang ? buat beli susu anak aja udah susah. Apalagi buat nongkrong tajir di jco. Gak ada waktu sama sekali.

                Lo bayangin aja, rutinitas gue kosan-kampus doang. Pergi pagi pulang malam, udah kayak shift mbak-mbak pt muka kuning. Semester awal, gue ogah banget lebih dari 4 jam dikampus. Sekarang gue musti ngorbanin jam tidur siang gue, jam mandi sore gue, sama jam malam mingguan gue sama pacar demi segala aktivitas yang musti gue pertanggung jawabkan.

                Belom lagi tugas ini lah itulah, rapat ini lah , itu lah. Urusan keluarga lagi, anak gue yang paling besar udah mau masuh sd lagi #loh. Bikin gue bener-bener ngelus dada sendiri dan berharap punya doraemon buat minjamin pintu kemana saja biar gue bisa pergi jalan-jalan ke italia terus ketemu sama vicenzo montella.

                Pokoknya baru disemester 5 ini lah gue merasa menjadi mahasiwa seutuhnya, gue juga gak ngerti semester 1-4 gue ngapain aja dan kenapa gak ngerasa jadi mahasiswa. Yang jelas gara-gara ini semua cucian gue jadi numpuk dan hari pun musim hujan. Lengkap dan se-su-a-tu banget ya.

                Dan sekarang udah jam 00:18, hujan deres. Leher gue pegel maksimal, rasanya pengen gue lepasin bautnya pake tang terus gue kencengin terus dipasang lagi. Sayang leher gue bukan mesin ato sejenisnya. Yang jelas tiap hari hujan gini gue selalu kepikiran buat beli Nissan juke biar bisa nebengin temen-temen gue dikelas kalo hari hujan. Angan-angan yang terpuji namun belum sempat terealisasi karna kakek gue buka bill gates.

Yang jelas semester 5 ini neraka jahanam !

COFFEE

COFFEE (Communication fun family everlasting event)

               Jadi ceritanya 18 november sampe 20 november kemaren jurusan gue, Ilm komunikasi tercinta , ku jaga dan ku bela ngadain acara semacam camp gitu yang tujuannya buat ngeakrabin (emang ada gitu kata ngeakrabin) sesame anak komunikasi dari 2008-2011.

Tapi target utamanya adalah anak 2011 yang baru masuk kesini, gue jadi panitia acara ini sebagai sekretaris dan bang Dana ketua nya juga beberapa anak 09 yang lain juga ngebantu gue.

               Perjuangan hebat kami mempersiapkan acara ini walopun banyak haling rintang tapi kami berhasil mempersuasi 011 buat bisa ikut dalam acara ini. Dan gue bener-bener salaut sama mereka, Cuma 2 orang men yang gak ikut. Waw banget gak sih, bangga banget gue sama temen-temen 011 yang respon nya hebat banget sama COFFEE. Persiapn apa segala macem udh kami lakuin dan tibalah hari H, kami pake bus kampus 3 biji. Yang ikut sekitar 150an orang kalo di gabug, trus menuju tkp di kayu tanam. Nama nagari nya 2x11 6 lingkung yang sampe sekarang ak ada satu orang pun yang tau hasil nya berapa walaupun udah nyoba pake teorema pytagoras sama m x c2 tetep aja hasil nya gak nemu.

Cuma pas udah di tkp gue banyak kecewa dengan berbagai alasan, yah jalannya acara udah gak sesuai dengan konsep yang panitia buat. Di lapangan kacau balau, di dominasi oleh sebagian pihak dan gue dengan lebe nya gak bisa ngelakuin apa-apa.

               Sampe-sampe senior gue yang ganteng-ganteng berdrama ria disertai improvisasi ala cita fitri, megharu birukan suasana maksimal. Disinilah emosi gue mulai klimaks dan rasanya pengen ngarungin mereka satu-satu terus gue ceburin ke sungai disana. Sayang, misi itu gagal gue lakukan akibat badan mereka yang segede gajah sumatera dan tampang mereka yang kayak anggotaa kapak merah, menyeburkan mereka ke sungai hanya menjadi sebatas angan-angan guebelaka. Gue samperin mereka yang sok-sok merajuk dan ninggalin kondisi camp. Bang anggi dengan gampang nya ngemeng “ndeh adiak, manga adiak kasiko ? hari lah malam diak. Dalam hati gue, kampret ni abang. Udah tau gue kesini karna emosi abisan gak tau mereka mau berbuat apa. Gue gak nyangka aja mereka ngomelin anak 011 sampe segitu nya pake acara sok kabur merajuk dan pulang pula. Gak adaa koordinasi mereka ke kami yang panitia. Terus bang deni nambahin “udah susi tenang aja, aman kok. Tenang aja sus ya”.

                Tenang kali pun ya perasaan gue yang sudah campur aduk disuruh tenang dengan gampang nya sama mereka dengan melontarkan kata-kata yang Cuma itu doing. Gue gondok, gue teriak “yaudah terserah kalian lah”  gue ngomong gemetaran penuh emosi jiwa raga.  Sumpah belom pernah gue seemosi dan sekecewa itu sama mereka, mereka yang udah gue anggap sodara dan udah deket banget. Tapi gak tau nya pas acara ini gak ada ngehargai gue sama sekali dan temen-temen lainnya. Bikin kami jadi kayak orang begok yang celingak celinguk tak mengerti apa yang terjadi. Gue kabur,masuk ke tenda p3k kemudian nagis sejadi-jadinya. Ya belakangan gue emang cengeng, entah kenapa. Mungkin gue emang udah kecewa banget, semua yang udah gue susun dan gue konsepin demi membuat sebuah tradisi yang berbeda diacak-acak aja sama mereka dengan alasan konkrit yang gak gue mengerti.

                Gue gak ngikutin lagi acara itu, karna udah kecewa sama rundown yang kacau-balau. Sampe-sampe gue gak ada masangin scarf ke anak 011 seorangpun. Tapi yasudalah, mugkin emang belom waktunya. Dan mungkin memang banyak yang lebih pantes dari gue. Udah jam 03:00 tapi tu anak-anak masih belom tidur, gue kesel soalnya kasihan mereka nya yang udah kecapean dan belom istirahat sama sekali. Mana tenda p3k udah pada full, yaudah gue cari bang anggi gue suruh bubarin itu acara dan nyurh anak 011 masuk ke tenda. Udah bubar, udah sepi dan batn gue masih gak tenang lahir batin. Gue duduk depan api unggun yang masih menyala sama jannah n hamzah sambil ngangetin badan. Sambil mikir, entah apa salah dan dosa gue padahal gue uudah kerja semaksimal mungkin tapi sayang semuanya gak sesuai dengan apa yang kami harapkan dan persiapkan dari jauh-jauh hari.

                Gak lama, senior gue yang ganteng-ganteng tapi malam itu kayak kampret nyamperin gue satu-satu. Ada bang deni, bang anggi, bang dika , bang diko, bang anggi , bang fajri  bang yudis, bang mardiwan sama bang ceps. Datang bang dika ngomong : eh kamu kenapa, kok kamu kayak gitu. Biasa aja dong, kalo kamu gak senang sini ngomong sama saya. Gue Cuma bales : apa sih bang ? biasa ajalah. Eh gak tau nya bang dika menyolotkan diri, dan sumpah selama gue kenal dia luar dalam baru kali itu dia makai  kata saya kamu. Kata yang asing banget karna yang biasa kami pakai abang-adek. Yah gue sedih aja, ni orang yang biasa gue susahin and nyusahin gue sikap nya jadi asing gitu. Ingin banget waktu itu gue lucuti kumis nya helai perhelai saking gue sebelnya. Gak nahan denger ocehan dia, yaudah gue ikutin dia yang ngajak ngomong bareng abang2 lain. Gue sendiri mereka ber 9. Mereka bawa gue kebelakang tenda senior yang gelap gue gulita, gue jiper juga takut nanti tiba-tiba dibekep terus dilempar kesungai. Tapi gue gak boleh takut selama gue gak ngerasa salah meskipun mereka orang-orang terdekat gue.Udah smua nya pada duduk, kita nyampein uneg-uneg kita masing sampe lepas.

                Bayangin aja, gue ngemeng ampe nangis Bombay sampe sesenggukan. Saking kecewanya, saking marah nya, saking sedih nya dan semua nya campur aduk. Mereka terkadang seperti menghakimi, kalo aja gue gak punya mental pemberontak pasti saat itu gue mending kabur dan pulang. Meskipun gue juga gak tau mau pulang nya gimana dan kemana. Ya kami secara personal memang deket, banget malah. Gue sayang sama mereka semua, tapi yang nama nya kecewa tetep aja kan? Mereka bilang nya manggil gue karna mereka gak mau habis ini malah ntar kami jadi musuhan. Katanya sih juga anggep gue kayak adek bla bla bla bla. Ya gimanapun gue juga gak bisa marah sama mereka. Akhirnya mereka minta maaf semua dan satu satu ngebaik-baikin gue :/. Dan dating lah bang dika dengan kampretnya Cuma bilang “adinda…(sambil nyengir)” gue menatap dengan tatapan “eh gue boleh cabut bulu kaki lo satu-satu gak?”

Tadi sok sok bilang saya kamu pake nyolot maksimal, ngomong gak beretika.

                 Sekarang pasang muka nyengir nyengir tanpa dosa gitu. Arghhhhh sebel gue, dan akhirnya kami pun maaf-maafan dan suasana nya terasa kurang mendukung karena gak ada nastar, putrid salju (lo kate lebaran).Yah gue sudah ngeluarin semua uneg-uneg gue ke mereka dan nyampein kekecewaan gue. Udah lumayan puas, yaudah mau gimana lagi. Udah kejadian ini, yang penting kedepannya bisa lebih baik.

Dan sumpah gue pengen ngarungin mereka satu-satu !!!!!!!!!

Makrab .................

akrab…malam keakraban…

                 Oke gue mau cerita apa aja yang terjadi beberapa hari kemudian kemaren. Maksut gue kegiatan gue kemaren-kemaren ini lah. Asli miggu ini gue super sibuk sekali, biasanya tiap hari gue bisa memubazirkan waktu berlama-lama sekedar buat guling kanan, kiri  depan , belakang , atas bawah. Tapi minggu-minggu ini gue gak bisa guling-guling apa lagi nonton sea games dipalembang.

               Jadi cerita nya jumat-sabtu-minggu tanggal 11-13 november itu gue ada acara makrab gitu lah katanya ya , dan gue kan ngedaftar gitu di andalas sinematografi jadi kalo gue mau status nya diakui alias tidak menjalani hubungan tanpa status dengan UKM sinematografi, gue harus ngikutin serangkaian acara yang wajib gitu. Jadilah gue pergi ke maninjau, bersama teman-teman anggota muda dan panitia. Gue agak gak nerima nih kalo gue sih wajar ya anggota muda kan masih imut gimana gitu, tapi nih ya nyatanya temen – temen gue yang lain udah kumisan sama janggutan gitu agak gak etis aja dipanggil anggota muda, mungkin next time gue bisa kasih saran buat diganti jadi anggota agak tua ata anggota tua Bangka. Menyesuaikan sama tampang dan umur.

                Gila buset itu danau maninjau jauh banget….kebatam aja naik pesawat Cuma 45 menit, sayang aja ke maninjau gak bisa naik pesawat. Ada sekitar 4 jam perjalan , untung aja pas nyampe tkp umur gue masih 20 tahun 6 bulan , belum tumbuh uban dan belum penuaan dini. Alhamdulillah.Tapi pas nyampe, asli itu view nya luar biasa indah, lampu nya aduhai…romantis banget. Coba aja si adam Levine lagi gak manggung di las vegas pasti doi bisa nemenin gue yakan.

               Trus pas nyampe gue gak ngerti itu kenapa anggota muda baju nya di cat pake cat minyak, termasuk gue. Dan kampretnya gue pake baju yang lumayan tipis dan gak pake kaos dalem. Jengjengjeng jadilah itu cat nembus sampe ke dada dan perut gue. Sampe tali beha gue yang tadinya warna abu-abu berubah jadi warna kuning sama merah. Aduhai……gue pasrah dengan pasrahnya. Abis itu kita disuruh istirahat, sekamar ada 9 orang. Desek- desekan.Gue tidur disebelah ella, kalian tau tika pangabean ? segitu lah besar badan nya ella dan gue imut-imut 40 kg belakangan berat gue turun 5 kg.

Ni anak konyol banget, ribet sendiri , heboh sendiri. Ada aja yang diketawain sampe kami jadi ngakak-ngakak dan dimarahi ama panitia. Terakhir doi malah kentut dengan suara yang bisa didengar sampe radius 5 meter. Hadeh, parah.

               Gak tau nya sekitar jam 1 dibangunin lagi, disuruh jurit malam. Dari posko ke posko gitu pake 1 lilin, gue sama ve temen gue berdua jalan dengan gagah beraninya. Hari gerimis, untung gue pinjem jacket bang dicko yang kayak jacket anak hip-hop gitu jadi gue gak terlalu kedinginan deh.

             Di posko satu eh ketemu bang deni, sialan kesempatan doi ngemaki-maki gue. Serba salah mulu, gue bawaan ngeliat muka doi ngakak aja. Abisan biasa juga becanda bareng, ini disana doi yang ngejurit gue. Hadeh, ya bodoh amat gue iya iyain aja apa kata dia. Terus ke posko dua eh ada lagi kak irra, bang diko , bang dika, kak nining sama bang gammar. Yaudah, dimaki-makilah sama kak irra. Katanya gue langsung jadi dirut produksi aja, halah macam betul aja kak irra ngemeng gitu. Tar, kalo gue yang jadi direktur nt divisi produksi malah saingan lagi sama Hollywood #eh.  Yaudah disini juga ada bang diko ada bang dika yang merecoki gue dengan indahnya. Gue pasrah aja, biar nanti selese acara gue karungin mereka.

             Terus pas di pos 3 ketemulah gue dengan para uda-uda yang ganteng-ganteng, gue disini disuruh ngegombalin uda ridwan. Ya taulah, gue memang punya kelainan mental. Dari pada nanti di bentak-bentak lagi gue bilang aja “eh kamu suka main drummer ya I iya kenapa gitu ? I soalnya kamu telah mendestak-destakkan hatiku I dan uda ridwan pun nyebur kedanau maninjau tapi bohong.

Mungkin jantungnya lebih berdetak lebih cepat atau barangkali dia pengen muntah ditempat, gue juga gak tau apa yang dia rasain karna gue bukan ki joko bodo.  Terus gue juga kenalan sama uda-uda yang lain ada uda ook, uda rauf, uda evan , uda rendi. Pokoknya diposko ini gue ketawa mulu, wah ampe 2 hari diposko ini gue juga betah kayaknya hehehe selain karna alasannya uda nya guanteng-guanteng behahaha. Tapi setiap pertemuan ada perpisahan dan jurit malam gue kelar, gue balik ke kamar lalu tepar dengan indahnya.

             Ada satu kejadian lucu banget deh , jadi ceritanya gue kasih makanan sama bang dicko kan. Yaudah terus abistu mereka pada manggil gue, pas gue samperin ternyata jeng jeng jeng makanan yang gue kasih udah kadaluarsa HAHAHAHHA gue ngakak sejadi-jadinya. Sumpah gue gak tau beneran itu udah kadaluarsa dan korban gue kayak bang dicko, bang pupun, bang habib sama bang gammar. Mereka sempet merasakan kecut-kecut asam nya itu snack. HAHAHHA gue ketawa PUAS banget. Selesai mengikuti serangkaian acara akhirnya gue balik lagi ke sanfrancisco  padang dan tepar dengan indahnya di kamar. Sekian .

HBD REKA NOVIA YOLANDA

DEAR REKA NOVIA YOLANDA KU SAYANGGG....

HAPPY BIRTHDAY YA ...

AKU GA BISA NGOMONG BANYAK SELAIN KANGEN KARENA SETAUN LEBIH GAK KETEMU DAN SETAUN LEBIH GAK MELUK KAMU.

KITA BAKAL BISA KAYAK DULU KALO UDAH WAKTUNYA :)

JANGAN LUPA REALISASIAKAN SEMUA MIMPI BODOH KITA 

ILOVEYOU :*

Saat dulu dan saat kini

                Hari ini hari jumat….dan esok hari sabtu…hari minggu lebaran idul adha dan 5 bulan lagi umur gue udah 21 tahun. #hah?masa iya udah 21?muka aja masih baby face gini…

Ah salah-salah, kenapa ngelantur gini. Maksut gue hari ini hari jumat kata orang TGI Friday ! kalo gue sih TGI Sunday,Monday,Thursday,Wenesday,……everyday lah ya. Dan pagi ini hari hujan sodara-sodara, gimanong gue mau pergong ke kampusong cyin ? hadeehh aseli malas banget, mana gue gak belum beli payung alhasil hati gue dilema sedemikian dahsyat nya buat nentuin ngampus ato gak aja. Ini nih susah nya gak jadi istri simpenan bambang tri  hadmodjo…#loh? kalo gak pasti gue tinggal telfon supir minta anterin ngampus yakan. Tapi yaudalah, biarlah doi berbahagia bersama mayangsari dan anak nya surti.

Akhirnya gue ngampus juga dengan beberapa alasan :

1.       Dosen yang ngajar ganteng meskipun udah gak single

2.       Absen komunikasi internasional gue udah 3

3.       Mau ngasih surat izin KBM buat anak 2011

4.       Demi ip 3,5

Akhirnya dengan semangat 69 gue mandi seadanya, (baca: cuci muka, gosok gigi, keramas) lalu dandan seadanya demi menyamarkan muka bangun tidur gue dan nebeng sama bang dana. Hal ini gue lakuin karena gue gak punya payung dan kalo jalan kedepan otomatis belum nyampe kampus gue udah kena meriang luar dalam.

Untung bang dana baik banget dan mau aja nebengin gue kekampus dan gak pernah minta ongkos bensin kayak si weko … kalo dia sih emang kere.

Akhirnya sampelah gue dikampus jam 9 , ternyata uda dosen ganteng baru nyampe juga Alhamdulillah. Kelas seadanya saja, yang datang hari ini tentu aja ciri-ciri orang yang masa depannya cerah secerah sinar sang mentari. Salah satu nya sebut saja bunga (baca : gue) Amien ya Allah…..kalo gue mati masukin ke syurga ya Allah…

Kelar kul, gue ga tau mau kemana…kemana…kemana……mau di bawa kemana…hubungan kitaa????? #sepertinyasalahlagu.

Kebetulan sepupu gue yang cantik walaupun malas mandi, nelponin katanya doi ngidam jco. Yaudah, sebagai calon penghuni syurga (amien) gue temenin tika ke basko grand mall….bohong .. ini bukan grand mall, lantai nya cuma sampai 3 terus eskalatornya juga suka rusak. Pergi lah kami dengan semangat juang yang tinggi untuk memenuhi hasrat ke jco-an kami. Naik bus loh , bus gaul yang sound sytem nya ngalah-ngalahin anak-anak geng mobil dibatam. Maklum lah gue bukan istri simpenan Bambang tri hadmodjo (lah, kenapa ini lagi) jadi, kalo kemana-mana pake keandaraan umum alias angkot.

Pas lagi di bus, anak-anak sekolah kan lagi pulang sekolah gitu ya otomatis rame banget anak sekolah seliweran di jalan dan gue bilang ke tika “tika, itu anak smp loh, kok muka nya kayak tante2 ya?” tika cuma ketawa sambil pasang muka beler.

Ini serius, ini perkara serius yang menurut gue musti dianalisa. Dulu gue pas smp nih ya, masih ingusan sampe semester 5 sekarang ini juga masih ingusan. Kurang imut apa coba gue?

Mereka kenapa udah pada nggak ingusan lagi ???

Gue heran, heran seheran-herannya. Apa yang menyebabkan face mereka berkurang keimutannya dibandingin zaman gue sekolah dulu. Dan 1 lagi, badan mereka juga udah kayak mamak-mamak orang. Apa emang gue yang berat badannya kurang proporsional atau mereka yang kelewat banyak makannya atau rangga sekarang udah gak mengaharapkan cinta lagi dan berpindah ke hati sinta ? Cuma Tuhan lah yang tau. Intinya : gue 20 tahun, gue kecil , cantik dan imut-imut.

Yaudah mungkin karna sekarang udah ada iphone 4s boleh jadi membawa pengaruh, kalo dulu zaman gue kan masih zaman nokia 3310….(gue gak tau kenapa gue berspekulasi kayak gini)

So..menurut gue anak sekolah sekerang baik itu sd, smp, sma punya face dan sikap yang cenderung gak sesuai sama umur mereka. Seleranya juga udah berubah, kalo dulu gue nyanyi nya dudidudidamdamdubidubidam nya enno lerian, sekarang mereka nyanyiannya cinta satu malam,oh indahnya si ayu ting ting….oh sepertinya gue salah alamat (bukan,gue lupa yang nyanyiin cinta satu malam namanya siapa?)

Selain itu dulu juga waktu masih remaja,gue ngegosip sama temen-temen itu pake telfon rumah ya, sampe-sampe nyokap pernah bayar tagihan telfon sampe 300 ribuan pas minta print out nya gak tau nya nomer pacar gue semua. Digembok deh telfon rumah gue, gak dikasih make lagi. Anak-anak sekarang, terakhir gue ada liat anak sd pake bb torch…..bedebah gak sih ? bbman sama siapa anak sd itu ya ? dan kira-kira kalo update pm status nya apa ya ?

Terlalu banyak kesenjangan antara masa dulu dan masa kini ? apa lagi kesenjangan antara masa purba dan masa millenium..sangat banyak, salah satu nya teknologi dan lain-lain.

Inti dari yang gue certain diatas adalah : siapa nama penyanyi lagu cinta satu malam oh indahnya ? aseli gue lupa, gue penasaran. Tolong dibantu yak ! simsalabim jadi apa prokprokprok…. Eh kenapa jadi pak tarno , maksut gue tolong kasih tau info nya dong ! sama cari nomer hp nya doi ya, gue mau rekomendasiin diri gue buat jadi partner duet nya. Sekian.

alhamdulillah yah sesuatu..

                Baru ngeberesin tugas laknat…gila banyak bange tugas gue minggu ini. Kalo ngerjain tugas bisa bikin hamil pasti gue udah punya 11 anak nih, tinggal dirawat baik-baik anaknya di suruh kursus sepakbola langsung bisa bikin kesebelasan. Gue tinggal ongkang-ongkang kaki kan nunggu uang dari mereka. Loh…khayalan macam apa ini ?

              Yah begitulah  analoginya, ini tugas asli nyiksa, kayak masokis gitu loh. Dipecut-pecutin sama tugas itu asli gak enak, mana deadline nya ngedesak. Dosen gue nih, sekongkolan apa yah ngasih tugas barengan sekali banyak gitu kan jadi gak tau harus memulai dari mana hadeh. Barusan gue nyelesain tugas metode penelitian kualitatif gitu, emang sih tugas kelompok tapi gue kebagian bikin bab II nya yang nauzubilah ngetiknya sampe kejang-kejang nih punggung gue. Gak mau gue jadi penderita osteoporosis pas usia lanjut perkara kelamaan mandek depn laptop gara-gara ngerjain tugas. Asli ini gak elit banget yah.

Yang penting satu tugas udah selesai, gue bisa nungging-nungging sambil guling-guling barang Cuma sekejap. Yeah udah hari rabu, besok kamis , besoknya lagi jumat, besok nya lagi sabtu besoknya lagi minggu, besoknya lagi senin. Dan ini udah bulan November , terus desember terus January terus gue melahirkan … eh salah ding, terus taun baru ya taun 2012 yang katanya mama loren kiamat. Yah si mama lorennya aja udah ngacir duluan sih. Padahalkan kalo taun baru gitu doi rajin banget nampil di silet sambil nerawang-nerawang apa gitu deh ya.

               Bentar lagi lebaran haji..ah ntah kenapa belakangan gue gak mengharapkan moment-moment yang dulu paling gue tunggu-tunggu kayak taun baru, ulang tahun , idul fitri, idul adha. Belakangan gue benci harus ketemu lebaran (lagi) semenjak lebaran tanpa mama dan setelah itu lebaran selanjutnya gak pernah sempurna buat gue.

                Bahkan kalo bisa gue pengen lebarannya diskip aja, ato mungkin gue dikasih pingsan ama Tuhan terus bangun di hari berikutnya. Segitu parno nya lah gue sama lebaran.

Tapi apa mau dikata, yasudah terima saja.

              Akhir-akhir ni ujan nya setia banget deh, ngasih kesempatan matahari menyinari minim banget. Gila ajaa..gue emang suka hujan terkadang. Tapi kalo trusan gini ya rempong..kancut ama beha gue gak kering-kering yak an jadi susah ya -_- . Kalo hujan juga bawaanya males kuliah, bawaannya pengen dibelai terus deh. *loh*….Kayak tadi gue sama bang dana terjebak hujan sampe 3 jam, terjebaknya di pasbar sih tapi ujan nya segede-gede biji jagung ya walopun pake motor tapi dari pasbar ke kosan gue yah baju sampe beha-beha pun bisa basah kuyup agaknya.

Makanya sedia mobil sebelum hujan, jadi enak gak keujanan. Coba aja gue istri simpenan nya bambang tri hadmodjo….kan gak perlu nungguin hujan reda baru bisa pulang ke kosan.

Sayang, bambang tri hadmojo lebih memilih mayangsari. Kasian juga si halimah yang ditinggal sama anak-anaknya…apalagi pembagian harta gono gini yang yang gak adil buat pihak halimah.

Nahlo ? ini kenapa jadi gossip selebritis ? ah yasudah lah…gue mau belai bantal peluk guling dulu.

Burung cendrawasih , burung irian.

Terimakasih, cukup sekian.

Nyari jalan...

           Oke….gue ga bisa gini terus.

 Bener-bener gak bisa…ini namanya tolol, ini nama nya begok ini namanya bodoh. Oke gue emang tolol, begok dan bodoh tapi gue bisa berubah jadi gak tolol begok dan bodoh lagi kalo gue mau. Tapi percuma kalo gue mau dan ingin kalo gue gak ada usaha.

Kayaknya ini udah cukup , kayaknya gue emang harus cari jalan lain buat keluar. Bukan kayaknya lagi deh ya…Makin masuk gue makin tersesat, makin gak tau mau kemana. Bisa bisa gue dimakan harimau atau digigit dinosaurus. (emang dinosaurus masih ada gitu?). Ya analoginya aja sih ya…

Gue musti menentukan sikap, percuma Tuhan jadiin gue manusia kalo gue gak bisa pake akal dan perasaan.  Ya nyiksa batin sendiri itu lebih dari tolo, begok dan bodoh. Lama lama bisa capek juga, sebelum gue memasuki tahap ketidak warasan gue harus benahi ini semua. Gue yakin gak ada kata terlambat, biar lah terlambat dari pada tidak sama sekali (pembelaan)

            Sebenarnya ini siklus yang biasa gue lewatin, udah pernah kok berulang-ulang kali malah. Lebih sakit dari ini juga udah keseringan kok, harusnya gue udah bisa tahan banting dengan hal kecil semacam ini dan bisa nguasain diri. Tapi ini perasaan udah ngebutain segalanya sampe sampe gue bener-bener gak tau harus berbat apa, mulai dari mana, dan bagaimana caranya.

Gue bisa, harus bisa dan pasti bisa. Semua nya ada di gue, Hidup gue y ague yang selamatin. Bukan orang lain. Hidup gue, y ague yang akomodir pake otak dan bukan ditindas sama keadaan. Gue gak mau takluk sama ke adaan dan nurut-nurut aja. Gue gak mau ngecewain diri gue sendiri. Kalo gue ngecewain diri sendiri sama aja gue ngecewain orang-orang yang sayang sama gue. Walopun gue gak tau sih siapa yang sayang sama gue, entah ada entah tidak -_-. Tapi seenggaknya nyokap bokap sama adek gue sayang sama gue pastinya lah ya.

             Gue sih terlalu terhanyut pada keadaannya yang begit melankolisnya, berupaya menyamarkan kesemuan dengan membangun harapan yang sebenarnya akan “membunuh” gue sendiri. Itu sama aja kayak bunuh diri kali ya ? iya gak sih? Ah tau ah..pokonya ini keadaan yang krusial harus gue taklukin.

Ini krisis sudah mulai menggerogoti gue dan gue bisa bangkrut kalo gue gak cari solusi. Ya anggap aja begitu, meski ini bukan masalah ekonomi ya kita andaikan saja seperti itu ya sodara-sodara.

Gue tetep ga mau salahin siapa-siapa, karna kondisi kayak gini bukan salah siapa-siapa. Cuma ya gue aja…ya gue lagi gue lagi.. balik ke diri gue sendiri.

Lagi lagi begini, emang gak boleh ya gue senyum bahagia dalam jangka waktu yang lama ?

Mungkin belum waktunya aja kali ya.

              Sebenarnya sakit sih…di saat lo uda ngerasa udah nemuin seseorang yang pas dan lo mulai merekah sebuah senyuman sambil membangun sejuta pengharapan dan sejuta asa buat ngedapetin kebahagiaan yang lebih lagi dan merubah rekahan senyuman lo itu jadi senyuman sumringan..senyuman lebar.

Dan dikondisi itu lo sadar, ini semua Cuma mimpi. Ini semua gak mungkin, ini semua semu, ini semua palsu dan ini semua gak akan bisa lo dapetin . Karena takdir emang gak merestui lo buat ngedapetin itu semua. Lo terpaksa gigit jari berusaha buat senyum seikhlas mungkin sambil bersyukur bahwa lo dikasih kesempatan buat terbangun dari semua khayalan yang lo bangun dengan harapan semu.

Ini semua sakit, asli… banget malah. Tapi yang sakit itu pasti bisa sembuh kan ya ?

Walopun semuanya butuh proses dan gak bisa secara instan. Gue harus mulai ngebenahi, dan gak terus-terusan nyalahin situasi, kondisi serta diri gue sendiri.

               Semua hal terjadi pasti karna ada alasan dan gue yakin semesta nyimpen sesuatu dibalik semua ini. Dan suatu saat nanti gue bakalan tau itu apa. Gue cuma perlu banyak bersabar ….

Buat gak ngehakimin sesuatu semena-mena. Buat gak terlanjur megaharapkan sesuatu yang gak akan tercapai. Yah udah terlanjur ini ya. Mau gimana lagi.

Ya bangkit lagi deh, bangun lagi, berdiri lagi. Jala lagi, cari jalan lain buat keluar meskipun itu harus muter balik dan menyusuri jarak yang lumayan jauh sekale……pasti bisa. Kalo gue jalan terus pasti kan bakalan nyampe ya, kecuali kalo gue berenti itu lain lagi ceritanya.

This situation is too much  killing me inside and out side… (udah kayak nama band)

Go ! move !

me.....tolol.

Indah pada waktunya

you spent you life looking for
the one thing that makes it all
worth all the tears that fall
*courtesy of LirikLaguIndonesia.net
walking down on this road
moving on stepping forward
althought it’s not that easy

* just keep holding on
just keep pressing on
just keep moving on

reff:
ada waktu untuk menangis
tuk tertawa, tuk bertahan saja
ada waktu untuk menunggu, tuk percaya
bahwa semua akan indah pada waktunya

repeat *

ada waktu untuk menangis
tuk tertawa, tuk bertahan saja
ada waktu untuk menunggu, tuk percaya
bahwa semua akan indah

repeat reff
repeat *

pada waktunya

Dalam diam

Aku selalu kagum pada ….

Pada senyum manis mu yang dibalut ketulusan dan mampu menjelaskan berbagai makna tanpa harus dilengkapi oleh bahasa verbal

Pada gelak tawa mu yang menggoda ku untuk bergedik geli, walau terkadang aku tak punya alasan yang kuat untuk itu

Pada kesabaran mu yang mengingatkan ku tiap waktu barang itu hal yang biasa-biasa namun sarat arti untukku

Pada perlindungan mu yang selalu mencairkan segenap kegelisahan

Pada semangatmu yang membakar ke putus asaan agar aku dapat melakukan hal yang seharusnya bisa kulakukan

Pada genggaman mu yang kerap kali memberikat kekuatan super pada ku untuk menatap sesuatu lebih penuh asa dan penuh pengharapan

Pada peluk mu yang memberikan ketenangan batin serta kesempurnaan jiwa untuk dapat bernafas dengan nyaman

Pada keberanian mu yang menyamarkan tiap tiap ketakutan yang membalut hingga aku pun tak lagi kalut

Pada suara mu yang selalu membuat ku ingin bersenandung berbagai macam jenis lagu

Pada tingkah laku mu yang selalu memaksaku untuk diam dengan tenang sambil terus memperhatikanmu

Pada debaran jantungmu yang membawaku pergi ke keketukan tiap desah nafasmu

Pada apapun itu, semua yang ada pada dirimu.

Menghipnotis ku, menjadikan kan seperti candu yang rasanya begitu menyiksa bila sebentar saja harus jauh dari mu.

Aku selalu menunggu.

Menunggu waktu berpihak padaku.

Pengharapan

aku selalu berharap semesta mau diajak bekerja sama untuk mengabulkan apa-apa saja yang  kunginkan.

Aku selalu berharap waktu mau berteman baik, untuk tak membiarkan ku menunggu sesuatu yang tak pasti berkepanjangan.

Aku selalu berharap langit mau melindungi ku dari terpaan dingin dan siksaan panas yang terkadang melemahkan.

Aku selalu berharap bulan setiap malam mau memamamerkan sinarnya yang penuh dengan sejuta cerita.

Aku selalu berharap bintang mau menyombongkan sejuta kerlip nya yang menyempurnakan malam.

Aku selalu berharap tanah mau membantuku tuk berpijak dengan imbang agar tak pincang

Aku selalu berharap udara mau membelai setiap desahan nafas agar jantung dapat memompa darah dengan baik.

Aku selalu berharap hujan mau menurunkan bulir-bulir air mata nya dengan tenang tanpa sedu-sedan.

Aku selalu berharap embun mau berbagi ke sucian pagi dengan asa yang dibalut oleh senyuman.

Aku selalu berharap tiap kenangan tak menjadi alasan untuk terus bertahan di suatu kondisi yang membuat ku penuh sesak, sulit mencari ritme tiap langkah yang diiringi ketakutan.

Aku selalu berharap tiap kenangan tak menjadi alasan untuk terus merekah senyum yang palsu, senyum yang dipaksakan karena suatu alasan yang semu.

                Aku selalu berharap tiap kenangan tak membuat ku bisu lantas menjadi tunawicara tak tau harus berkata apa.

                Aku selalu berharap tiap kenangan tak menyeruak sesuka nya lalu menyiksa ketenengan batin berkepanjangan.

                Aku selalu berharap tiap kenangan tak membakar satu demi satu asa yang menyeruak muncul kepermukaan.

                Aku selalu berharap tiap kenangan tak semena-mena datang lalu kemudian pergi menghilang untuk kemudian dating lagi…pergi lagi.

Aku selalu berharap tiap kenangan tidak memancung perasaan setiap malam hingga rasanya seperti mati untuk kemudian hidup lagi.

Aku selalu berharap tiap kenangan tidak mengintimidasi tembok pertahan yang kubangun untuk melindungi diri ini.

Aku selalu berharap tiap kenangan tidak menjadi kapitalis lantas mengkomersialisasi setiap ingatan dalam memory.

Aku selalu berharap tiap kenangan tidak menjadi iblis yang menggoda setiap saat untuk terus mempertahankan sesuatu yang jelas tak perlu ku pertahankan.

Aku berharap tiap kenangan tidak menjadi fatamorgana yang menampilakan oase ditengah gurun namun sebenarnya tak ada.

Kenangan, aku ingin berdamai. Untuk kali ini saja.

Kehidupan...Seenaknya saja !

Penghidupan, kehidupan, menghidupkan, berkehidupan,dikehidupan,atas kata dasar  HIDUP.

Sebuah kata dari susunan 5 huruf yang tak cukup diartikan meskipun sebanyak tetesan hujan yang turun kebumi. Hidup tidak berkehidupan….

Apa,siapa,kenapa,bagaimana,mengapa KeHIDUPAN?

Seperti roda katanya…..

Berusaha mencari titik keseimbangan, untuk dapat stabil…

Entahlah…..penuh kerahasiaan yang tidak bisa ditebak bagaimana episode selanjutnya..bagaimana cerita seterusnya…duka atau bahagia?

Jenuh itu seperti rekening listrik yang harus dibayar tiap bulan, membosankan.

Jenuh itu seperti memakan tempe selama sebulan memuakkan.

Jenuh itu seperti ….entah seperti apa yang penting menyebalkan.

Tak ada pilihan, selain dinikmati , selain dijalani.

Yah …

Lelah kadang, hadapi kenyataan yang semena mena…seperti sel kanker yang menggerogoti dan membunuh secara perlahan.

Seperti siksaan dinginnya hujan dikala pekatnya malam yang kelam.

Bulir-bulir kegelisahan selalu menunggu dengan setia disetiap waktu, seolah tak membukakan pintu masuk untuk ketenangan…untuk pengharapan barang cuma sebentar.

Mereka semua terlalu kejam untuk dijadikan kawan !

Terlalu setia untuk dijadikan lawan !

Samar-samar…tak pasti, seperti mendung yang menghiasi langit..mendung yang tak kurun menurunkan hujan. Mendung yang menipu,membohong,mendustai semesta…memberi pengharapan untuk turun hujan, memberi keraguan untuk kecerahan.

Seenaknya saja ! semena-mena !

Kau pikir aku apa ?

Kau pikir aku boneka ?

KEHIDUPAN ! SEENAKNYA SAJA !

ERK - Lagu Kesepian

ku tak melihat 
kau membawa terang
yang kau janjikan

kau bawa bara
berserak di halaman
hingga kekeringanooo
dimana terang yang kau janjikan
aku kesepian
dimana tenang yang kau janjikan
aku kesepian
sepi..

ku tak melihat 
kau membawa tenang
yang kau janjikan

kau bawa debu
bertebar di beranda
bak air mata

ooo
dimana tenang yang kau janjikan
aku kesepian
dimana terang yang kau janjikan
aku kesepian
sepi..

ooo 
dimana terang yang kau janjikan
aku kesepian
dimana tenang yang kau janjikan
aku kesepian
dimana malam yang kau janjikan...
sepi.. sepi.. sepi..
 

Surat cinta buat mama #1

Surat cinta buat mama #1

Halo mama apa kabar ?

Gimana ma disana ?

Pasti dikasih tempat yang indah kan sama Allah ?

Soalnya yani selalu doa biar mama dikasih tempat yang lebih indah J

Ma…kayak nya ini surat cinta pertama yani yani yah.

Setelah mama pergi 20 april 2011 lalu, gak berasa udah 7 bulan.

Ga ada mama disamping yani, but fine  yani coba rela.

Yani juga gak tega ngeliat mama terus-terusan nahan sakit yang berkepanjangan.

Ma, yani udah 20 tahun nih sekarang..sayang banget mama keburu pergi sebelum yani 20 tahun.

Yani udah semester 5 aja ni ma, gak berasa ya ma.

Ini juga besok udah mau uts aja…haduh, mama doain yani doing dari jauh sana.

Biar yani bisa ngerjain ujian nya, tapi yani belum belajar sih ni ma.

Hehehe, kan mama tau yani ini pintar. Jadi mama selo aja, insyaallah yani ujian nya dapet kok huehehe.

Eh ma rambut yani sekarang pendek terus nih ma, kok jadi gak betah gitu yani rambut panjang.

Dikit dikit yani potong terus, tapi kata temen-temen yani makin manis kok ma..

Huehehe….

Yani lagi dikosan aja nih ma, sendiri…

Si intan ni sekarang suka ninggal-ninggalin..jahat banget dia ma, yani dibiarin aja tidur sendirian.

Kan yani suka kesepian jadinya..

Btw, yani kanget banget lah sama mama….pengen peluk mama….pengen cium juga..pengen pijit-pijit kaki mama…

Duh yani ga ad ketempat mama nih, abisan yani ga pulang kampung.

Nanggung banget kalo pulang, nanti ya ma kalo yani kelubuk alung yani pasti samperin mama.

Terus kita cerita-cerita ya ma…karna sekarang yani ga bisa ketempat mama jadi yani buat surat cinta aja yah buat mama … mama pasti baca nih kan ..

Ma, yani sekarang beratnya turun terus lah, celana yani pada melorot semua terus kepala yani suka kliyengan. Emang sih yani sekarang suka males makan, tidur nya juga pas adzan subuh baru bisa tidur.

Yani cape juga sih ma kayak gini bawaannya lemes terus. Tapi gimana coba ma, susah ngilanginnya.

Ya mama kan tau yani ini paling susah berubah, sampe sekarang nih ma yani masih suka bandel.

Biasa enak sih ada mama yang cerewet yang ingetin yani makan , nyuruh yani tidur cepet, nyuruh yani cuciannya jangan suka ditumpuk, jangan suka melala.

Lah sekarang, nahadong yang nanyain apa lagi ngingetin L

Ya harusnya yani emang udah bisa ngurus diri sendiri tapi kan kadang-kadang yani juga pengen ada yang ngingetin.

Biasanya kalo kemana-mana mama nyariin yani, sekarang yani kalo pergi-pergi ga ada yang nyariin deh..sampe-sampe kalo yani gak pulang ke kosan juga gak bakal ada yang peduli. Klo yani ngeroko nya kebanyakan juga ga ada yang larang kalo yani minum-minum juga yah gitulaah….

Hmm…ternyata dulu kalo sering yani bilang mama cerewet itu indah ya, cerewet nya mama itu bikin yani ngerasa berarti sebagai seorang manusia, ngerasa di sayang, juga ngerasa ah..pokoknya ga bisa diungkapin

Sekarang yani sendiri, ngurus diri yani sendiri, mau kemana suka-suka..mau pulang mau ngga itu terserah yani.

Ga ada yang peduli L

Tapi yani coba kuat, karna yani gak mau bikin mama sedih…yani gak mau bikin mama kecewa disana.

Yani bakal lakuin smua harapan mama dulu, yani bakal nyelesein kuliah dengan baik, wisuda, kerja.

Pokoknya yani mau buat mama bangga udah punya anak kayak yani J

Ma..tau ga…tiem malam yani bobo nya pake selimut mama dong, selimutnya gak pernah yani cuci.

Soalnya yani ga mau bau mama hilang, semua barang-barang mama gak mau yani cuci pokonya.

Mukenah mama juga yani pake, biar yani ngerasa deket terus sama mama.

Kalo yani pake selimut mama tiap tidur, yani ngerasa dipeluk deh sama mama.

Kalo yani lagi kangen kangen banget sama mama, yani pasti doain mama , baca yasin biar kangennya yani bisa di sampein sama Allah..

Terus abis itu yani ngesmsin ke no mama, ya yani tau nomer mama udah ga dipak lagi, udah gak aktif lagi. Tapi yani yakin tiap yani sms mama pasti bacakan J

Meskipun sms yani itu failed tapi mama pasti tau kan kalo yani ngesms mama bilang kangen J

Aduh yani jadi mewek kan nih, semalama yani abis nangis nih ma.

Bapak tu, ngeselin banget ma…yani lagi marahan sama bapak, abisan dia itu….

Ah udalah nanti aja ya kalo yani udah ketempat mama yani certain semuanya….

Yani makan dulu ya ma, dari pagi sampe sekarang baru jam segini yani ketemu nasi -_-

Nanti yani kirim surat cinta lagi yah buat mama….

Yani sayang mama .. peluk cium ya buat mama :*

menunda kehilangan

Melepasmu, dengan segala kehampaan, adalah perih yang tak terbantahkan. Selalu saja membuat jiwa mendadak lumpuh, jatuh bersimpuh, dan terus terbenam dalam kepiluan yang panjang. Terlalu banyak guratan luka, setumpuk cerita, namun sedikit sekali mimpi dan harapan yang tersisa.
Rindu itu menyentak, saat hati tengah meretas kenangan, yang terulur santun. Betapa masih melekat dalam ingatan, sepasang mata yg kerap memandang lembut, bibir yg senantiasa tersenyum, suara yang selalu memanjakan telinga, dan dekapan hangat yang selalu mampu menjinakkan setiap lekuk kepenatan. Sungguh, lukisan garis-garis rautmu itu, selalu saja membuat raga ini terasa ngilu, dan saat semua itu datang, aku hanya bisa mengerti satu hal, betapa cinta hanyalah menunda kehilangan.

-muhadkly-

dikotonomi klise

saya selalu sulit ketika harus membuat pilihan bahwa saya harus mencoba berhenti . Berhenti untuk terus tidak menyakiti diri sendiri, logika saya selalu mengumpat tatkala hati mulai tak mau ikut dengan segala kecaman-kecaman yang ditenggarai oleh logika. Logika seakan murka, merasa diinjak-injak harga diirinya oleh perasaan yang semena-mena. Hal ini entah terjadi kepada saya saja atau semua manusia ? entahlah.

Yang jelas semua orang susah untuk tidak tunduk kepada perasaan yang tingkahnya seenak udelnya.

Ketika logika menjadi pilihan yang entah keberapa dan dikesampingikan oleh segala macam rasa. Banyak yang bilang “ ikutilah kata hatimu, karena ia tak akan pernah salah”

Entah ini klise pemanis yang diumbar para pujangga atau memang benar realita.

Tapi apa itu tetap sebuah pembenaran apabila yang kalian rasakan sebuah kesakitan ? sakit hati, dan sulit mengakhiri. Semacam disiksa rasa sayang  yang hari demi hari kau sirami dengan penuh kesabaran untuk menanti tumbuhnya bunga kebahagiaan.

Tapi, kenyataan seringkali tak seindah dengan apa yang diharapkan.

Bunga kebahagian yang kau harapkan dapat tumbuh dengan mekar, seringkali layu sebelum berkembang. Entah karna kurang teratur kau sirami, kurang diberi pupuk atau digerogoti oleh hama atau cuaca yang tak mendukung sehingga bunga kebahagian yang kau harapkan tumbuh subur , tak berkembang dengan indah, malahan lama kelamaan layu kemudian mati.

Pupus lah keindahan yang berhari-hari kau nanti.

Begitu juga dengan saya. Dengan hati dan perasaan saya.

Logika terus mendoktrik dan memaksa hati untuk tunduk pada nya. Jaminan nya kebenaran, karna logika yakin dia dapat menjamin sesuatu itu sebuah kebenaran yang konkrit dan nyata. Tidak seperti perasaan yang penuh dengan keabsurdan dan fiktif belaka.

Semacam terjadi pertempuran sengit diantara keduanya….ya saya memang tidak objektif dan seringkali menomorsatu-kan perasaan diatas segala-galanya. Meng-anak tirikan logika.  Menjadikan logika bukan sebagai sebuah pilihan, padahal ia selalu siap untuk membantu saya bangkit kapan saja. Menguatkan hati saya, tidak seperti perasaan yang cengeng dan kemudian pergi lari menyelamatkan dirinya sendiri. Meningglkan saya yang tidak tau entah akan mulai dari mana untuk bangkit berdiri. Tidak seperti logika yang selalu setia mengingatkan walau kadang tak jarang ia mentertawakan kebodohan yang berulang-ulang kali saya lakukan J

Tapi iya tetap setia, setia mengingatkan, setia menemani , setia membantu saya untuk bangkit dan berdiri.

Dan kini segala rasa kekecewaan saya coba kubur dalam-dalam , segala pengharapan saya coba ikhlaskan untuk menjadi bingkai kehidupan, dan segala rasa rindu agr dapat tak bulan-bulanan kepiluan. Biarlah rindu berlalu seiring berjalannya waktu.  Biarlah rasa sayang yang belum seberapa ini makin lama makin berkurang lalu kemudian menghilang. Begitu paksa logika .

HILANG - ERK

Rindu kami seteguh besi

hari demi hari menanti

tekad kami segunung tinggi

takut siapa?? semua hadapi...

Yang hilang menjadi katalis

disetiap kamis

nyali berlapis

Marah kami senyala api

didepan istana berdiri...

Yang hilang menjadi katalis

disetiap kamis

nyali berlapis

yang ditinggal takkan pernah diam

mempertanyakan kapan pulang?

aaaaaaaaaa.......aaaaaaa...........aaaaaa....

Dedy Hamdun HILANG Mei 1997

Ismail HILANG Mei 1997

Hermawan Hendrawan HILANG Maret 1998

Hendra Hambali HILANG Mei 1998

M Yusuf HILANG Mei 1997

Nova Al Katiri HILANG Mei 1997

Petrus Bima Anugrah HILANG Maret 1998

Sony HILANG April 1997

Suyat HILANG Februari 1998

Ucok Munandar Siahaan HILANG Mei 1998

Yadin Muhidin HILANG Mei 1998

Yani Afri HILANG April 1997

Wiji Tukul HILANG Mei 1998

HILANG..................... 

keadilan itu tempatnya bukan dikehidupan

Gue gak bisa milih

Gue gak punya pilihan
gue gak punya kuasa apa-apa

Semua kenyataan ngebunuh gue secara perlahan, semua kenyatan seperti pisau yang bermata tajam yang siap memutilasi badan gue kapan aja . Semoga Tuhan bermurah hati untuk tidak membiarkan gue mati karena dibunuh kenyataan. Gue gak mau mati konyol…mati karena dibunuh kenyataan.

Sahabat gue vani, semalam ngesms . Dia bilang “life is so unfair” . gue Cuma bales, yah karna keadilan itu tempat nya memang bukan dikehidupan.

Ada beberapa alasan kenapa gue ngomong gini .

Pertama, karena pada dasar nya setiap manusia merasa dunia ini tidak adil. Dan kenyataan nya keadilan itu memang tidak ada, keadilan tempat nya bukan dikehidupan. bukan di dunia fana dan nista ini. Selama ini manusia dengan bodoh nya menghadirkan keadilan didunia, padahal tempat nya bukan disini. Ada di kehidupan berikutnya, barangkali.

Balik lagi dengan kata adil . Adil itu katanya membagi dengan sama rata. Kalo lo punya 1 kue, terus ada temen lo yang minta dan lo bagi ke 3 temen lo dengan sama rata dan sama banyak. kata nya itu adil.

Tapi ada lagi, kalo misalnya lo kerja di perusahaan dan megang jabatan manajer lo digaji 2 juta sebulan, terus ada lagi office boy yang kerja di perusahaan yang sama , perusahaan Cuma ngasih gaji 800 ribu sebulan. Itu katanya adil, karna sesuai dengan kontribusi yang mereka kasih ke perusahaan. Manajer kerja pake otak, ob kerja pake otot. Padahal tu ototnya si ob gak bakal gerak kalo gak di perintahin ama otak nya juga. Kerja apapun nyatanya kan pake otak. Balik ke kontribusi yang mereka kasih ke perusahaan, dan yang mereka lakuin demi kemajuan perusahaan mereka. Sehingga ketidak sama rataan gaji karena suatu jabatan. katanya itu juga adil. Gimana dengan koruptor yang ngambil duit milyaran dari rakyat dan yang maling ayam. Si koruptor, di kasih hukuman 6 bulan penjara. Si maling ayam dikasih hukuman 2 taun penjara. Kata nya lagi ini adil. Adil menurut versi hukum Indonesia.

Jadi berarti apakah keadilan tertinggi itu terdapat pada ketidak adilan ?

Jawabannya, tidak benar. Dan tidak salah. Mengapa ?

Karna keadilan itu memang tak pernah ada, keadilan bukan ukuran , keadilan bukan pula kesamarataan. Keadilan lebih ke penerimaan. Penerimaan tentang kenyataan.

Adil adalah sesuatu yag abstrak, yang tak terdefinisi dan tak termaknai artinya.
seperti menjawab pertanyaan yang memang tak pernah ada jawabannya....

Karna pada dasarnya keadilan itu keberadaannya bukan dikehidupan dunia, Di kehidupan berikutnya, barangkali.

Keadilan itu milik Tuhan. Hanya Tuhan yang bisa mengadili dan memberikan keadilan yang seadil adilnya.

Keadilan bukan dalam kapasitas manusia, karna manusia tak pernah berhak untuk mengadil dan memberikan keadilan.

Dan lo bakalan ngerasa hidup ini ga adil , ketika terjadinya kegagalan penerimaan kenyataan terhadap kehidupan. Ketika lo gak bisa mengikhlaskan sesuatu.  Keadilan adalah proses. Bukan pencapaian, bukan tujuan. Keadilan relative dan tidak stagnan. Tidak stuck pada satu tempat sehingga bisa dijadikan barometer atau tolak ukur. Tak ada unsure sama rata-sama rasa dalam keadilan.

keadilan adalah parameter yang di ada- adakan atas dasar ungkapan ketidak terimaan terhadap sesuatu hal.

Mereka yang merasa tak pernah adil, barangkali tidak atau belum mengetahui bahwa keadilan tempatnya bukan dikehidupan.

Barangkali keadilan ada setelah kematian. Setelah entah apa lagi episode berikutnya yang disiapkan oleh Tuhan ? Cuma Dia yang tau.

kangen mereka

kangen mamak

kangen colo

                  

kangen penjahat

kangen reka 

kangen oya

kangen norma

kangen agung

kangen mereka

kangen 3 ips 1

Hidup tapi tak berkehidupan

HIDUP TAPI TIDAK BERKEHIDUPAN

Beberapa hari ini perasaan saya gak tenang…tidur gak enak. Makan gak selera, mau ngapain-ngapain males. Udah 3 hari bolos kuliah. Pulang ke kosan jarang. Sebagian besar waktu dihabiskan diluar hingga sirine imsak berbunyi. Mencari tempat sepi, sunyi…bakar rokok, hisap bakar lagi sampe batang ke 12 kemudian berhenti.  Menghabiskan malam bersama edo dan riski…menghabiskan malam dengan dialog panjang semacam curhatan dari dalam hati. Walaupun saya tau edo dan riski tidak memberikan solusi setidaknya mereka menemani.

Makin kesini saya makin gak mengerti, kenapa Tuhan menjejali saya dengan berbagai persoalan yang melemahkan hati. Saya masih 20 tahun, masih butuh ketawa ketiwi. Tapi sepertinya Tuhan tidak memberikan saya kesempatan untuk ketawa ketiwi…untuk bersenang hati.

Diumur saya yang masih belia ini, saya menjadi tidak mengerti. Kenapa lama lama seperti ini. Kenapa semua ini rumit sekali ?

Kenapa saya tak diberikan seseorang untuk saya pinjam pundaknya, untuk saya rengkuh tubuhnya agar saya dapat berlindung dan merasakan tenang barang cuma sebentar.

Ibu telah lama pergi. Biasanya ada peluk ibu. Biasanya ada motivasi dari ibu yang membuat semangat saya mendidih untuk menata masa depan yang lebih baik.

Tapi sekarang ibu pergi…ibu meninggalkan saya sendiri. Ibu meninggalkan saya dengan seorang ayah dan adik.

Ayah dan adik ? mereka tidak pernah mengerti…mereka tidak akan memahami. Karena mereka adalah lelaki. Lelaki semua sama saja, mengdepankan logika. Nyaris tak punya perasaan. Sama seperti ayah dan adik saya. Tidak bisa saya jadikan mereka sandaran. Saya nikmati sepi. Saya nikmati sendiri.

Hidup saya berantakan, berantakan disegala bidang. Keluarga, teman, lingkungan. Tidak ada yang memanusiaakan saya. Selain diri saya sendiri. Termasuk kamu !

Saya masih tidak menyangka, inilah ternyata takdir yang saya sepakati dengan Tuhan ketika saya masih berupa embrio…ketika saya masih dikandungan ibu.

Ketika saya akhirnya menjadi salah satu yang sukses dari beribu indung-indung telur yang lain dan berhasil dibuahi oleh sperma ayah saya.

Ini lah garis hidup yang ditakdirkan Tuhan kepada saya yang kami sepakati sebelum saya menjadi segumpal daging kemudian berkembang memiliki organ tubuh yang lain…

Garis hidup saya terus saya ikuti alurnya…sampai saya terkadang merasa tidak mampu lagi untuk bangkit dan berdiri. Sampai terkadang saya merasa muak dengan segalanya. Merasa ini semua tak sanggup saya lewati. Merasa ini semua kenapa malah menjadi seperti ini….merasa tak hidup.  Merasa tak ada alasan untuk saya menatap masa depan yang lebih indah dari saat ini. Dulu alasan saya IBU. Sekarang sudah tak ada ibu ? jadi untuk apa saya harus menatap masa depan dengan lebih baik.

Tak ada yang bisa saya peluk ketika saat nanti saya wisuda menyandang gelar sarjana, tak ada yang bisa saya peluk ketika nanti saya menikah dan membina rumah tangga. Tak ada lagi yang sayak peluk ketika perut saya mulai membuncit dan melahirkan anak-anak dan berkeluarga.

Tak ada nenek untuk anak-anak saya.

Ibu saya rindu ibu, rindu serindu rindunya ibu. Saya tak bisa apa-apa tanpa ibu.

Kenapa  ibu pergi begitu cepat, meninggalkan saya sendiri dengan sejuta problema yang tidak saya temukan solusi-solusinya. Yang tidak bisa saja sikapi dengan bijaksana.

Saya tak ingin pengganti ibu. Ibu saya Cuma satu.

Saya tak menerima seseorang yang berusaha mengibukan dirinya kepada saya.

Ibu saya rindu. Saya ingin bertemu.

Saya lelah ibu, saya lelah HIDUP TAPI TIDAK BERKEHIDUPAN.

SAYA SEPERTI MATI, TAPI TIDAK BERKEMATIAN.

                                                                                                                september 2011,dalam kamar.